Musical B-Trash

(Vim pensando no que escrever no caminho pra facul, e estou caindo de sono, não liguem se eu parecer meio desconexa durante o texto ok?)
Musical B-Trash? Sim, foi o que consegui retirar do tão famoso filme "Moulin Rouge - Amor em Vermelho". O tal ganhou Oscars e tudo. Absurdo!
Qdo começou eu ainda disse a mim mesma: "Ok, releve algumas coisas, vc não gosta de musicais no final das contas." Meio olhando pra TV e meio olhando pro computador, encarei o desafio. E que desafio! Logo no início, cenas ridículas, frames de um segundo, closes sem sentido. Péssimo! Juro por mim mesma mortinha, cheguei a perguntar ao meu irmão se estávamos assistindo à uma sátira do Moulin Rouge.
Comp puderam atores tão talentosos como a Nicole Kidman e Ewan McGregor aceitar fazer parte desta palhaçada?!
Entendam minha revolta:
Com meia hora de filme, a trama toda já é revelada. Trama de novela mexicana, por assim dizer. Um escritor pobre se apaixona por uma prostituta, que trabalha no Moulin. Esta sonha em ser cantora e atriz. Dae surge um conde, e a prostituta tem de ficar com ele para que o Moulin seja trasnformado em um teatro (com a grana dele), e portanto, realizar seu sonho de atuar e cantar. O escritor? Escreve a peça de inauguração do Teatro: a própria história do casal. Ah, claro. Tudo isso na Paris decadente de 1900.
E aparece o tal bordel. Bem, uma das únicas coisas que dá pra salvar no filme: o cenário e figurino. Mas... Começa a macacada, milhares de mulheres dançando can can ao som de um remix (sim, vc leu certo: um REMIX) de "Lady Marmalade" (da nojenta Aguilera) com........ nada mais nada menos que "Smell like Teen Spirit", do Nirvana.
Não, eu não estava vendo aquilo!
Dali pra frente só piora. O tal "musical" não tem uma música própria, só "remixes" se músicas de (prestem atenção!): Elton John, U2, David Bowie, Madonna (Like a Virgin) e o auge The Police. Na única cena que achei que prestaria no filme, onde eles esaiam a trama num tango, um idiota argentino aparece cantando, numa voz tosquíssima, por sinal, "Roxanne", do Police.
Uma palavra: Náuseas!
Bem... jpa deu pra imaginar que não havia como salvar o filme dali em diante... mas o filho da puta do diretor (que esqueci o nome agora, ódio!), conseguiu piorar. Na cena final (sim, vou contar, vc não vai querer assistir mesmo), a puta morre, e numa continuação estapafúrdia a arma com a qual tentam matar ela "voa" do Teatro à Torre Eiffel (que fica a uns 6 blocos dali). Detalhe: a arma mede um terço em proporção a Torre.
Pooooooooooooooorco!
Enfim, preciso ir.
Volto com mais críticas depois.